當首爾仍是叫漢城的那些年(卅肆)

1991年冬,洛杉磯Mid-City某住宅。

「點解我同你之間,永遠都有Erika呢個第三者?」Colette,又名淚人;PMS發作中。

「啲嘢都過咗去啦,我同佢好耐冇見喇……」我,第N次解釋。

「嗚……點解佢要破壞我嘅初戀喎……嗚……」以冷靜理智見稱嘅Colette,其實都有佢唔理智嘅一面;只不過,除咗我同佢阿媽之外,應該冇人見過。

「我哋真係乜都冇做過㗎……」其實Erika都好無辜,佢最錯嘅,就係同我有啲「學術性交流」。

「有!佢同你上過床,仲唱到全校都知!」Colette喊得更淒厲。

「我哋都冇造到……」咁係吖嘛。

「仲唔夠呀?」佢開始激動。呢個時候,我知講乜都冇用,所以我決定唔再答辯,直接攬住佢。

佢最初掙扎抗拒,然後索性伏咗喺我心口繼續喊,諗到唔忿氣就𢱕我心口一捶。如是者𢱕咗好多捶之後,哭聲同捶聲都慢慢靜落嚟。

Colette好似個喊到攰晒嘅BB咁,喺我心口瞓著咗;我心口就瘀咗。


1997年10月某夜,高陽市宿舍內。

我喺度計緊,Colette嚟緊嘅產前檢查同分娩大約需要幾多錢。我諗多咗?你試吓拖住壇咁嘢兩個星期,睇吓點!唔係計緊個細路要幾錢讀大學,我已經覺得自己好冷靜。

若你用我的心情過一天
定會明瞭我渡日怎會如年

問心嗰句,我喺咪真係咁介意做爸爸呢?其實又唔係。如果唔係貪玩應承咗過嚟韓國教書的話,呢個只不過係時間嘅問題。我同Colette,始終都會有呢一日。而家只不過係嚟早咗,嚟早咗好多咁解;但個方向冇變,我同佢likely都會結婚生仔。

講到尾,呢兩個星期最辛苦嘅,唔係因為佢有咗,而係嗰種懸而未決、唔知開大定開細嘅懸念。簡單嚟講,就係唔好要我等咁耐都唔開估囉你老味!

呢個時候,電話響,係Colette。

「點呀準爸爸,仲未驚完呀?」電話嘅另一端傳嚟Colette頗愉快嘅聲音,佢真係夠樂觀。都好嘅,樂觀啲安胎好呀。

「咁我都係擔心你啫……」係吖嘛,到頭來咪又係你陀你嘔你水腫。

「我period嚟咗喇,傻豬!」Colette嘅聲音好興奮。

「咁即係false alarm?」我仍然有啲狐疑。

「係呀,你仲未做得爸爸住呀!繼續努力啦!嘻嘻!」

唔知點解,我放下心頭大石之餘,我個心竟然有少少失落:我做唔成爸爸喇。冇錯,犯賤是我的名字。

「一天光晒!今晚可以瞓返覺好嘅!」睇嚟呢件事都折磨咗Colette好耐。

呢個時候,我唔知喺邊道嚟啲勇氣,覺得係時候將Chloe嘅事,話俾Colette知。

「Fillette (佢嘅乳名),我有啲嘢想同你講。」我,煞有介事。

「咩事呀?」佢都感覺到唔妥。

「我……我早排識咗個韓國女仔。」估唔到,我都會有講呢句嘢嘅一日。

佢靜咗落嚟,良久。

「其實你唔講,我都估到啲。」點呀你哋兩個,一個話估到我女朋友有咗,一個話估到我識咗第二個,你兩個搵埋同一個神婆㗎?

「你估到啲乜?」其實我係唔服氣,家陣我真係咁易估?

「由你嗰幾日中秋節假期、日日同我傾電話或者ICQ都興高采烈開始,到我懷疑有咗,你嘅惶恐超出我預期,我都估到八八九九;傻豬,你知唔知你好易估㗎?」我覺得呢幾句嘢對我嚟講,有啲當我係細路仔咁囉……

「一個女仔,可以喺短短嘅時間,得到你嘅信任,仲可以令到你咁開心,佢一定係一個好特別嘅女仔。」Colette講到呢度,令我感覺內疚;由我哋喺機場送別到而家,只不過係個多月,我就已經另結新歡;其實我並唔值得Colette對我信任。

「我頭先有諗過,唔好話你知我嘅懷孕係虛報,等你驚多幾日。你知唔知呀?我好鍾意叫你做準爸爸㗎!因為我覺得,我哋終於有啲永遠屬於我哋嘅嘢喇;但我唔想呃你,正如你唔想呃我一樣。好在我同你之間嘅信任,到底都冇破壞到。」呢一刻,我慶幸我冇諗住呃佢。

「其實我一早已經預計到,呢個情況遲早會發生,只不過係時間問題。坦白講,我冇諗過咁快就發生;哈!原來我男朋友都幾吸引異性,證明我眼光唔錯。」Colette一邊講一邊笑。

「我想講,只要我哋唔再堅持乜嘢分手,其實我哋仲係好好嘅男女朋友關係,我唔會同個女仔發展,甚至可以即刻辭咗韓國呢份工,返到你身邊。我哋可以好似以前咁,唔會有問題㗎。」其實我係真心渴望咁樣,唔係作出嚟安撫佢。

我自己知自己事(真係?),喺呢個時刻,我同Chloe仲未發展到難捨難離嘅階段(真係?)。作為一個「heartless little shit」,我仍然可以強忍痛楚放低佢(真係?);我會失落好一陣,但亦都會好返(真係?)(妖!都話係咯!)。但如果再繼續落去的話,難保有朝一日,會變得難以取捨。

「好感激你選擇我,但我覺得咁做對大家都冇好處。我哋今年先得廿四歲,如果聽日再出現另外一個韓國女仔,你又更加鍾意佢,咁又點呢?如果呢個女仔喺我哋結婚後先出現,咁又點呢?」Colette永遠諗到一啲我答唔到嘅問題。

「咁我哋到時再諗辦法解決囉。」見步行步並唔代表解決唔到問題。

「好似我哋以前解決Erika嘅問題咁?」Colette再一次提起Erika。的確,嗰一年對於我哋兩個嚟講,係一段不堪回首嘅日子。

「咁唔通我哋連試都唔試就投降?」

「我哋唔係投降,我哋係面對。冇錯我哋係分開咗,但係將來嘅嘢,邊個都話唔埋。只要我哋唔憎恨對方,我哋都仲有機會再喺返埋一齊。」佢禪到一個地步,我雖然明白佢諗緊乜,但完全冇把握可以達到呢個目的。

「如果我愛上咗第二個,咁點呢?」講嗰陣,我諗起Chloe。

「咁呢啲係緣份註定,我哋亦只有隨緣。但係我想你記住,無論將來發生咩事,你仲有我,我仲有你。」


凌晨時份,馬頭公園。

人生總有一場至數場好難演嘅分手戲,我啱啱喺電話聲演完一場。

幾個鐘頭前,仲係俾煩惱佔據住嘅我,而家所有煩惱都悉數解開;換嚟嘅係一種無形嘅空虛感。我正努力嘗試,用薄荷萬同啤酒去填補空虛。

我仲喺度細味緊Colette嘅一番說話,其實我係同意佢嘅諗法,只不過對佢嘅處理手法,我就無法認同。但係我可以點?嗌交分手,我都仲可以諗辦法𠱁返佢,大不了跪地求饒;但係而家呢啲咁和理非嘅分手方式,我可以點挽回?唔通好似細路咁典地、大嗌「我唔制!我唔要分手!」

人生踏入第廿四個年頭,我就算再蠢,都應該明白,有啲嘢唔係典地就可以解決。

姑勿論我同Colette喺將來仲可唔可以再喺返埋一齊,我哋六年嘅感情,喺1997年10月2日,正式畫上句號。

浮浮沉沉裡太多路過人 卻與你走近 這是緣份 曾是我心愛情人
糊糊塗塗裡也許合後必分 令我跌進黑暗 如臨末日般被困
計算內這樣事情原是沒可能
可惜最終 仍是發生
仍然是發生 當刻骨的愛飄散似灰塵
你也許不信 你也許不知道 長久以後感覺這傷痕

(待續)

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